Laisse moi 3 secondes pour mourir...

Loin de toi je ne veux pas profiter de chaque seconde puisque sans toi le temps perd le fil et ralenti. Il n'y a pas de plus belle musiqueque celle des battements de ton coeur, ici tout les bruits sont nuisibles. La seul chose que je peux faire c'est dormir, mon inconscience est plus douce que ma conscience, elle me montre de jolies images de toi au lieu de me hurler que je ne suis rien sans toi. J'ai l'impression que tu as gardé une partie de moi-même avec toi... Mais je ne peux venir la chercher... Je t'aime plus que tout, plus que ma propre vie. Je t'aime.

Ce soir comme tout les soirs j'entend ton souffle qui me poiursuit... Bonne nuit je t'aime.

Je veux te voir des étoiles dans les yeux dans les yeux avec un sourire heureux... Dors bien je t'aime.

Les oiseaux volent dans le ciel... Mais sais-tu pourquoi toi tu ne peux pas voler? Je suis certaine que tes ailes sont immenses. Mais comme tu ne fais que te cramponner à la terre ferme, quand tes ailes s'ouvrent elles se cognent sur le sol. Mais un jour, parce qu'elles sont immenses et parce que c'est toi, je sais que tu pourras voler plus haut que personne. Je le sais! Je t'aime plus que tout jumbie.

Quand tout deviens fou, quand je me dis que plus rien ne vaut le coup, quand les forces m'abandonnent et que mon souffle se fais court je pense encore à toi tu sais? Je revois ton sourire, tes mains prennant les miennes, je me revois blottit contre toi, ton odeur envahissant mes pensées et tout prend un sens, j'oublie tout, je ne vois plus que toi, un sourir illuminant mon visage, je tiendrais une journée de plus... Ce soir je te verais...

On ne choisi pas comment on meurt mais on choisit comment on vie, alors je vivrais à tes côtês... A jamais... Je t'aime.

Je sais pas, mais je sens que parfois tu t'égares, pense à moi, l'amour que je te porte est sans égal... Je t'aime fais de beau rêve...

Parce que si on me demandais ce que je voudrais changer dans ma vie, je pense que je changerais à peu près tout... Tout sauf nous... I miss you. Je t'aime...

*-Rire c'est risquer de paraître. Pleurer, c'est risquer de paraître fragile. Aller vers quelqu'un, c'est risquer de s'engager. Exposer ses sentiments, c'est risquer d'exposer son moi profond. Présenter ses idées, ses rêves aux autres, c'est risquer de les perdre. Aimer, c'est risquer de les perdre. Aimer, c'est risquer de ne pas être aimé en retour. Vivre c'est risquer de mourir. Espérer, c'est risquer de désespérer. Essayer c'est risquer d'échouer. C'est pourquoi j'essaye de faire rien de tout cela.
- D'abord, tu es folle. Ensuite, si on suit ta logique, on doit se priver de vivre ; puisque vivre c'est risquer, que ça te plaise ou non. Qu'est-ce qu'une vie sans risques ? Celui qui ne risque rien ne fait rien, n'a rien et n'est rien. Il peut éviter la souffrance mais n'apprend rien ; ne ressent rien ; ne peut ni changer ni se développer ; ne peut aimer ni vivre. C'est être enchaîné. Tu deviens esclave et tu trahis ta liberté. Pour moi, seuls ceux qui risquent d'aimer sont libres.*








Alors recroquevillée dans mon lit, caché sous mes draps, j'ai réfléchi... Au final, c'est moi qui m'empêche d'être heureuse, à force d'avoir peur, à force de me protéger de moi-même, à force de me cacher, à force d'éviter toutes complications, toutes désolations, toutes peines, tout se qui pourrait me faire du mal. Je ne veux plus aimer pour ne plus avoir à connaître de déception, tout simplement. J'ai déjà du mal à vivre avec ce que j'ai, je ne vois pas pourquoi il faudrait que je m'en rajoute, puisque je me rajouterai autant de rire que de larmes.

J'ai l'impression... d'être dans un trou énormement profond, trop profond. Et à chaque fois que je m'accroche à quelque chose, que je commence à me stabiliser, il finit par lacher et je retombe plus bas, toujours plus bas, toujours plus vite. Je doit peser chacun de mes mots pour ne pas blesser mon entourage, ... ou moi. Je le sais... mais pourtant maintenan je suis tétanisée, effrayée. Mon coeur s'emballe à la moindre vibration de mon portable, je panique dès que je n'ai plus rien à faire. Mes devoirs sont fais pour toute la semaine, mes fiches de leçons sont prêtes pour toute mes interos, de toute façon le lycée c'est l'une des seules choses que je peux prévoir. Je voudrais me cacher contre toi et ne resortir qu'une fois le danger passé. Parce que oui, je l'avais prévu, ça va me tomber sur la tête, je ne sais pas exactement quand, mais c'est tout proche. Dès que je n'ai plus rien dans les mains, que tu t'endors, que la lumière s'éteint, que j'arrête de bouger; ces images apparaissent, des visages striés de larmes, des visages pleins de reproche, des visages qui me regardent. Alors, je m'applique, je fais ce que je peux, je fais à manger, je fais mes devoirs, je suis calme, je ne pleurs pas, je ne parle pas, je range la maison, je fais la vaisselle. Mais ça ne suffit pas: les visages striés de larmes et pleins de reproche me regardent toujours. On me demande plus, on me demande d'enlever mon bouclier, mon fin bouclier, celui qui essaille tant bien que mal de me protèger, parce qu'il est encore faible, il n'est pas habitué à toutes ces attaques, il était habitué à des choses plus simples, des attaques sans grandes importances. Mais il a peur lui aussi, parce que ce n'est que le début, y aura-t-il d'autres attaques, des plus fortes s'entend ? Dans tous ça je me demande si le pire existe vraiment, parce que si il existe vraiment, c'est quoi le pire ? Attendre la peur au ventre seule à la maison ou se cacher dans un coin pour éviter ces regards pleins de reproche ? Si on fais attention, je crois... c'est bête... mais ... Je crois que je m'en sens ... COUPABLE.